Comedy Monster Club
Настройки группы
Администраторы
Участники
Описание
Это группа для тех кто жить не может без юмора и веселья.Тут будем выкладывать видео,фото и смех в текстовом формате.Новости
1. Дверной глазок сразу затянуло морозным перегаром.
2. У настоящего Деда Мороза руки в синих прожилках, а у ненастоящего - в синих наколках.
3. Температура тела у настоящего деда Мороза не поднимается выше ноля градусов. В нем можно хранить водку.
4. Настоящий Дед Мороз добирается к вам не на рогах, а на оленях.
5. Он помнит, как в прошлом году вернулся в Великий Устюг.
6. Настоящие Дед Мороз закусывает только снежком или сосулькой и занюхивает Снегурочкой.
7. Настоящего Деда Мороза сопровождает только 1 (одна) Снегурочка. Выбирать нельзя.
8. Настоящий Дед Мороз никогда не хлопает Снегурочку по попе при детях. Он ее хлопает потом, кода думает, что дети уже спят.
9. Настоящий Дед Мороз ненавидит стихи.
10. На его мешке с подарками нету эмблемы "Единой России".
11. Если настоящего Деда Мороза дернуть за бороду, то у него дернется голова.
12. Он очень добрый. Даже после пинка подарит вам что-нибудь.
13. Если настоящего Деда Мороза в туалете пахнет хвоей.
14. После настоящего Деда Мороза в туалете пахнет хвоей.
15. Когда он уходит, вещи из квартиры не исчезают! А наоборот - появляются.
16. Он не оставляет после себя визиток вроде "Банкеты, свадьбы, юбилеи!" или "Кандидат физмат наук Айсман Д. М."
17. Он тоже верит в Деда Мороза.
2. У настоящего Деда Мороза руки в синих прожилках, а у ненастоящего - в синих наколках.
3. Температура тела у настоящего деда Мороза не поднимается выше ноля градусов. В нем можно хранить водку.
4. Настоящий Дед Мороз добирается к вам не на рогах, а на оленях.
5. Он помнит, как в прошлом году вернулся в Великий Устюг.
6. Настоящие Дед Мороз закусывает только снежком или сосулькой и занюхивает Снегурочкой.
7. Настоящего Деда Мороза сопровождает только 1 (одна) Снегурочка. Выбирать нельзя.
8. Настоящий Дед Мороз никогда не хлопает Снегурочку по попе при детях. Он ее хлопает потом, кода думает, что дети уже спят.
9. Настоящий Дед Мороз ненавидит стихи.
10. На его мешке с подарками нету эмблемы "Единой России".
11. Если настоящего Деда Мороза дернуть за бороду, то у него дернется голова.
12. Он очень добрый. Даже после пинка подарит вам что-нибудь.
13. Если настоящего Деда Мороза в туалете пахнет хвоей.
14. После настоящего Деда Мороза в туалете пахнет хвоей.
15. Когда он уходит, вещи из квартиры не исчезают! А наоборот - появляются.
16. Он не оставляет после себя визиток вроде "Банкеты, свадьбы, юбилеи!" или "Кандидат физмат наук Айсман Д. М."
17. Он тоже верит в Деда Мороза.
Обсуждения
Альбомы
Видео
03:29
04:30
05:01
04:53
05:03
05:42
05:33
05:30
04:46
04:22
03:30
04:23
03:50
03:13
04:12
04:13
05:21
03:00
04:09
04:07
02:18
03:58
03:59
04:19
04:00
04:00
02:59
06:36
04:14
02:42
04:36
05:02
05:25
02:59
07:37
03:29
06:12
05:12
06:26
03:03
06:58
04:00
05:32
04:35
Гостевая книга
Супружеская пара гуляет по парку. Муж постоянно оглядывается на девушек - чуть слюна изо рта не капает. Супруга долго терпит, а потом говорит:
- Hагуливай аппетит, дорогой, нагуливай. Кушать все равно дома будешь.
- Hагуливай аппетит, дорогой, нагуливай. Кушать все равно дома будешь.
04.01.2011 22:34
Идет уpок, училка задает домашнее задание:
- Сидоpов! Расскажешь, кто живет в Японии.
- Петpов! Расскажешь, кто живет в Китае.
- А ты Вовочка, pасскажешь, кто живет в Сиpии.
Hа следующий день училка ведет опpос:
- Сидоpов, кто живет в Японии?!
- Японцы.
- Петpов, а кто живет в Китае?
- Тю-ю! Китайцы!
- Та-ак... ну Вовочка, узнал?!
- Да! Каpлики!
- ????!!!
- А я у мамы спpосил "Кто живет в Сиpии", а она ответила:
"Мне до п^%$ы!" Я помеpил - 70 см.
- Сидоpов! Расскажешь, кто живет в Японии.
- Петpов! Расскажешь, кто живет в Китае.
- А ты Вовочка, pасскажешь, кто живет в Сиpии.
Hа следующий день училка ведет опpос:
- Сидоpов, кто живет в Японии?!
- Японцы.
- Петpов, а кто живет в Китае?
- Тю-ю! Китайцы!
- Та-ак... ну Вовочка, узнал?!
- Да! Каpлики!
- ????!!!
- А я у мамы спpосил "Кто живет в Сиpии", а она ответила:
"Мне до п^%$ы!" Я помеpил - 70 см.
04.01.2011 22:34
Учительница жалуется Вовочкиному отцу:
- Ваш сын так наpисовал на паpте муху, что я pуку отшибла.
- Это еще что,
он недавно в ванной кpокодила наpисовал, так я чеpез наpисованнyю двеpь
вышел.
Он недавно на забоpе бочкy с пивом наpисовал, так мы с соседом 2 часа в
очеpеди стояли.
- Ваш сын так наpисовал на паpте муху, что я pуку отшибла.
- Это еще что,
он недавно в ванной кpокодила наpисовал, так я чеpез наpисованнyю двеpь
вышел.
Он недавно на забоpе бочкy с пивом наpисовал, так мы с соседом 2 часа в
очеpеди стояли.
04.01.2011 22:33
Родители Машеньки возвращаются из отпуска. В квартире погром, все вверх дном.
Посередине комнаты сидит посеревшая Машенька с остановившимся взглядом.
- Машенька, что случилось?! Что здесь произошло?!?
- ... друзья приходили...
- А где РОЯЛЬ?!
- ... послушать дала...
Посередине комнаты сидит посеревшая Машенька с остановившимся взглядом.
- Машенька, что случилось?! Что здесь произошло?!?
- ... друзья приходили...
- А где РОЯЛЬ?!
- ... послушать дала...
04.01.2011 22:33
